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（1點鐘後huan章，請小天使們稍等片刻。）
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大多數父母對自己的孩子都有一個共同的認知︰無論我做什麼都是為了你好。
「我當眾嘲諷你是為了你好，怎麼不見我嘲諷隔壁二狗子」
「我這麼罵你是為了你好」
「我逼你學xxxx是為了你好」
「我不讓你養寵物是為了你好」
「我當眾給你一巴掌也是為了你好」
「我把你最喜歡的玩具送人是為了你好」
「我不讓你談戀愛是為你好」
「我讓你早點結婚是為你好」
「我所做的一切都是為了你好，你不能拒絕」可是所有以「為你好」的名義強迫孩子接受的，很多都是源自于父母曾經不成功的經驗，他們渴望從自己孩子的人生中獲得滿足。
比如他們自己不善于交際性格木訥導致失去工作上晉升的機會，就會要求自己的孩子要性格開朗，對喜歡獨處的孩子各種不滿；
他們讀書的時候沒有考上大學，就會要求自己的孩子要學習成績很好，對學習成績差的孩子各種厭棄；
他們自己當初被下崗了，就會要求自己的孩子入體制，對在外面東奔西跑工作的孩子各種嫌棄；
大部分的父母確實都是為了孩子好，攔著堵著控制著怕孩子摔跟頭，但是總要自己摔的鼻青眼腫的才記憶深刻，才懂得正確的道路應該如何去走；而父母以自己的打著「為你好」的名義插手孩子的人生，其實並沒有什麼卵用。
為了你好是世界上最爛的理由，它總是讓犯錯者站上了道德的制高點。父母總是功利地告訴孩子對和錯，卻忽略了孩子的喜怒哀樂。在我小的時候，我爸媽認為我能吃飽能穿暖就該滿足了，而且什麼都不用操心，理所當然要考個好成績；對他們來說，學習好熱愛做家務從不跟他們頂嘴就是懂事。長大後，他們贊美樸素，自家小孩不打扮不注重外表是一件值得驕傲的事，只要我表達出絲毫愛美的跡象都會被他們打擊和諷刺。
最糟心的事是我媽熱衷于把我所有不好的事奔走相告的告之親戚朋友，每次看到他們，都感覺別人看我的眼神都很微妙。
我試圖勸我媽不要那麼大嘴巴的時候，她就會義正言辭的跟我說她絕對沒有做過這樣的事，我再進一步的肯定是她說的時候，她便一臉不高興︰「說你幾句怎麼了，你怎麼那麼玻璃心，你這麼一直跟我說是想我跟你道歉嗎？」我頓時啞口無言。
見過很多例子，許多父母不會對自己的刻薄語言感到抱歉，什麼難听的話都說的出來；卻沒有意識到自身不妥當的語言會給孩子帶來多大的傷害，有些甚至會摧毀孩子的夢想。且喜歡矢口否認自己的一切錯誤，放大自己的一切功勞；一邊讓你償還一邊跟說親情的偉大。
在他們的看來，自己的孩子就必須貶低。別人夸你贊美你都是說好听的話哄你開心，只有父母才會說你的不是，所以久而久之，就養成了只要你想做任何事，他們的第一本能反應就是否認，否認再否認。
這是中國普遍父母的行為，就算知道他們心里不是這麼想的，也知道他們還是覺得自己不錯的，但是听到尖銳到刻薄的話，心里還是會覺得很難過，覺得自己活著就是為了承受各種打擊的，稍微跟父母提一下，他們就會認為你玻璃心。
他們始終覺得子女終歸是子女，無論自己怎麼干涉子女的人生，都不會跟自己斷絕關系的。在這層認知下，他們就會肆無忌憚試圖控制的孩子，對孩子發號施令，而不會選擇傾听。
父母給了自己生命，含辛茹苦的養大自己這是不可置否的，我們也是打從心里愛自己的父母，也希望能報答父母。
但並不代表著我們就願意被打擊的體無完膚，說句直白的話，正因為我們在乎父母，所以來源于父母的情感控制才有效。生而為人活著本來就夠難了，每天都拼盡全力不讓自己奔潰。我們需要更多的是父母的鼓勵，而不是各種打擊自尊覺得你這不行那不行的話語。
父母都希望孩子能按照自己給規劃好的路線走。
大學畢業後你想要當一個自由撰稿人，然後，自然而然地談一場戀愛，和自己挑選的另一半結婚，這個時候父母就會跳出來否認掉你的想法，他們認為你當自由撰稿人根本養活不了自己，希望你能考個公務員，然後跟他們給你介紹條件還不錯的男生結婚生子；
如果你拒絕了他們給你建議，溝通無效後，他們就說巴拉著「養大你不容易，現在連話都不听了」，一把不孝的帽子就扣了下來。我有個朋友現在不過是二十多歲的年齡，畢業兩三年，單身。然後她媽媽從她畢業那天起就一直給她物色相親對象，她每次能推則推。她跟她媽媽溝通︰「我不想接受相親感覺自己好像傍晚時分在肉菜市場賣不出去的，等了一波人的挑挑揀揀」。
可她媽媽卻認為她自身的條件不怎麼的，必須要通過相親才能找到一個好一點的對象。我朋友听到這話的時候不知道該做什麼反應，她從來不知道在她媽心里她只能通過相親才能找到對象。「我知道她是為我好，這是這種好來的太沉重。」
除此之外，父母還特別熱衷于拿自己的孩子進行對比。
比如
「你看你同學不止鋼琴考了10級學習成績還第一，而你就知道整天打游戲」
「隔壁家的王小麗孩子都兩了，你到現在連對象都沒有」
「你看你劉叔叔家，他家兒子又帶他們去旅游了，人家怎麼那麼厲害，掙大錢，你呢？」
「當初讓你考律師吧，你非要去讀什麼文學，看看你以前的同學，都當檢察官了，你還什麼都沒有」
諸多類似如針扎的話，扎的身心疲憊
我們真的很愛我們的爸爸媽媽，但是我們又絕不可能全盤接受他們的觀點，當矛盾產生的時候，即便我們堅持我們認為是正確的事情，但是當面對或是愁容滿面或是氣憤不已的父母，我們仍然不斷的質疑自己是不是做錯了？