「嘶—」
我剛一睜眼，就看到一張巨大的臉懟在我面前。
我趕忙閉上眼楮，心里默念都是幻覺。
完了，莫不是我白天水過了一劫，冤主直接到我夢里要跟我秋後算賬？
話說他應該沒有那麼小肚雞腸吧。
誒，其實如果是他也不是沒有可能……
我懷疑我沒有被活活捂死那都是取決于對方強大的法律意識。感謝法律。
這簡直都不能叫噩夢了，甚是煞人。
我最後選擇屈服于命運，睜開了雙眼。
「睡的舒服嗎？」明奈見我醒了便拉過一把椅子。
我︰「……」這……原本挺舒服的，看到你就不……
「大家忙得焦頭爛額，你倒是過的挺舒服的啊！最重要的是這事是因你而起吧。你良心不痛嗎？想過死者有冤不能伸，有仇不能報的感受嗎？」
我︰「……」這話邏輯有太多槽點，但根據我為數極多的撞牆經驗，在領導批評你時，最好不要反駁。
「您說的實在是太多了。我實在太焦慮了，一直無法合眼。但後來忽然想到這案件是您負責，登時放心，于是就睡得著了。」我端正的盤坐在床上，濃而卷的睫毛似是小刷子一樣調皮的刷來刷去，盡我所能不要讓眼中濃濃的敬仰透露出其摻水了真實面目。
「你恢復的記憶都點在嘴巴上了嗎？！」
自古以來，對于喜歡說奉承話的諂媚之徒，人們一般都比較反感。不過，事實證明贊美話和奉承話相似。說的好，那叫贊美，說的不好，那才叫奉承。
兩者最大的區別就在于奉承的話，總是缺乏根據，讓人一听就大倒胃口。可贊美的話，卻可以幫你達到你想要達到的目的，成語成為人際關系中重要的紐扣。
雖然明奈語氣恨鐵不成鋼，但是我知道這個馬屁拍舒服了。
說真的，如果我的記憶恢復到了一些別的點上估計你現在就把我送進去了吧。
建于目前的局勢，我以極強的自律能力克制住自己想反駁的，明智的選擇閉嘴。
終于在進行了一番暴風雨的洗禮後，我終于得知了我大半夜被叫醒的真正緣由。
Golem約了明奈現在出去吃飯，說要討論討論她父親的案情。
而明奈也不知道是不是為了達到某種自欺欺人使讓自己可良心安定的邪惡目的，挾工作之名以令苦工，冠冕堂皇的一定要拉上我。
我坐在床邊，幽幽的盯著面前疾言厲色，也不知道是不是為了掩蓋心虛的明奈，果斷鼓掌贊揚了他為「大義」犧牲個人時間的精神。
有人說，細節不代表整體。很明顯他的整體還差得遠。
我也沒有注意到自己眼底帶走幾分不易察覺的迷茫，不知在琢磨著什麼。
在開往餐廳的路上我唱著布萊希特的《四川好人》。
神下凡幫助一個原本的好人，結果這個好人得到了神的幫助，膨脹，變壞了。
所以惡沒有出現是因為誘惑不夠嗎？
我微笑著用Navi的卡替兩位安排好餐廳以後，打算以最快的速度回家，睡覺，一氣呵成。
倒不是我覺得這個場合我認為我留在這里不合適，只是我的肝已經對我發表了抗議，鑒于它大有要移植的沖動，我決定好好回去安撫它。
不了我剛表現出了不奉陪的意圖，明奈就一把將我按下。
我︰「！」莫非他發現了我其實沒付錢。
明奈︰「走這麼快干什麼？想這里會發生什麼事似的。」
我︰「……我就是覺得這里有些不適合我。」說的像不會發生什麼事似的。
明奈︰「別，你定的餐廳怎麼會不適合你呢？」
「哎呀！我最近胡吃海喝，吃壞肚子了。我去洗洗手，可能會花一點時間。」那一刻，我悟了。
果不其然，此話一出，明奈一副無可奈何實則透露出孺子可教的神情讓我快點滾。
得了！
我刷完卡果斷跑路，生怕遲則生變。
然而……可能是越急越容易出事，也可能是我的行為太缺乏良知，報應來得太快讓我一時沒法接受。
我剛邁出餐廳一步，便感覺一整天旋地轉。
面前的色彩一片片碎裂，我意識到這是幻覺。
我背靠著牆壁，勉強撐著身子。
我希望能忽視腦海中的身影。
「嘶……」原本安靜的街道中，想起一聲輕嘶的聲音。
不，這不是幻覺！這都是真實存在的人和物。
我指間抵著冰涼的牆壁，力道逐漸加大。
我只要嘗試聚焦……嘶！好疼！但就剛剛那麼一下，我仿佛看見另一個人眼楮看到的一切。
我知道那是來自一個已死之人眼中的畫面。
冷汗無聲從側額滴落。
我知道它死了。它死了。可它依舊在我身體里。
對于為什麼它死了，我與它依舊能感知共通，我們兩個，不對，只有我沒有頭緒。
或者說它應該知道為什麼，但它在隱瞞。不對！就算它不隱瞞也不能告訴我……因為它已經死了。
這樣不好嗎？有一個人陪在你身旁，一起受傷，一起痛。
這樣不好嗎？擁有一個知曉你所有情緒日夜陪伴你的人。
誰能忍住不沉迷其中呢？
我為什麼之前不懂的珍惜。
我看著眼前忽明忽暗的路燈，眸底醞釀著血色。
好冷！好冷！像是被抽空了所有的溫度。
燈火闌珊，卻只有我一雙眼看著。是多麼的落寞又孤寂啊。
不行！我默不作聲的咬緊了薄唇，新的一陣鈍痛襲來。我感覺有一股力道讓我傾向于陷入黑暗……
陷入黑暗的路很輕松，只要，只要輕輕的一閉眼，一切都結束了。不會再有疼痛，不會再有痛苦。
我強烈的抵抗者逐漸消散的意識，抵御著想閉上雙眼的沖動。
我的大腦感覺到困倦，我的意識在逐漸消磨，而在這個時候我的想象力是最強大的，也是我最沒有能力壓制它們的時候。
我越反抗，鈍痛就來得越猛烈。我一松懈，鈍痛就會消失，但是我不敢松懈，至少不敢在這里。
回到熟悉溫暖的黑暗……我敢嗎？
我的意志力瀕臨崩潰，我近乎急促而惶恐的尋找口袋里的藥瓶。
是藥三分毒。青已經告訴我了，這藥服用多了會帶來無法挽回的副作用。但是沒有辦法，無可奈何。
我動作極快地倒出了兩片白色的藥粒，然後直接塞到了口中。
沒有！沒有！
我知道不是藥物的問題。我比誰都更清楚。
眼皮像是有千斤重，怎麼睜也睜不開。
周邊的聲音落在耳邊，像是從很遙遠、很遙遠的地方傳過來，模糊不清。
恍惚間，我看到眼前有個身影不斷的重疊，又不斷的晃蕩。
我艱難地睜開眼楮，視線還有些模糊。
我好像看到了……我的好妹妹，約書亞。
「我的好姐姐啊！你還不明白嗎？再多的藥物也無法拯救你腐朽的內心。」
我全身上下似被一塊沉重的石頭壓著，就連指尖都沒有力氣動一下。
我看著她撿起地上的藥瓶，一步步向我靠近。
「承認自己很糟糕不好嗎？有光必有影，一個不允許影子存在的世界只存在于無邊的黑暗中。最極致的道德才可能產生最強烈的罪惡。」
我不斷的告誡自己這是幻覺。我輕抿了下唇，眸色晦澀的像是化不開的濃墨。
我知道這不是我的好妹妹，是我心里矛盾的具象化，而這一切的根源來自我那強大卻沒有加以抑制的想象力。
都是假的！假的！真的是假的嗎？
她說︰「我不該憎恨我自己，憎恨世界。因為這很無用。」
薩特說︰「憎恨的本質就是承認他人的自由。我們不會去憎恨一個杯子，因為它是自在之物。」
但是人是自為的動物。我們一旦承認人是自由的，他人可以選擇自己成為什麼，那我們就沒有辦法再把他們當成對象了。我們自己的主體性就遭到了剝奪。
而恰好這個對象並不是超越，也不是稍稍壓你一頭，而是和你平等地給予了你一種你不行的感覺。
薩特在他的著作《存在》中寫︰「他人的注視，使我在我的在世存在之外，沒于一個同時是自己但又不是自己的世界的存在中。」
我已經分不清我是不是在跟自己對話了。
我知道面前的約書亞是一個類它的存在。它自身並沒有作為客體的具體確定性而成為現實。
它是空無的，只是對自身的一種期望。
在直視它的時候永遠不會看清它的輪廓。
它象征著被期望或者已失去的對象而存在。它存在于過去或是未來，卻不會在未分割的當下存在。
它充當著的對象和成因，是一種賦予連貫性的形式框架。
因此它的話更讓我恐懼，尤其是當我承認它為一個客體後……因為這樣我就不能再去恨它，而這種憎恨只能被歸于創造這一切的人……也就是我。