Navi的話讓我整個人都僵住了。
我突感眼前一片漆黑，像是掉入深淵中，壓抑的讓人喘不過氣。
我不由的脊背發涼。
它什麼時候來的？我所做的事它又知道多少？
這一刻我沒有心情去管Navi的去留。
我只知道我清晰的意識到我怕它。從來沒有怎麼怕它。
為什麼怕它？因為意識到了，知道了該，想過了……
人們都說，世界上最不牢靠的關系就是單方面付出的不平等關系。
因為難保有一天付出的那一方不會抽手離開，而另一方卻沒有什麼能夠留住人的辦法，關系改變不過就是付出那方自己說了算。
因此我怎麼能不惶恐？
我的一切都是它給的啊！
我這樣想著，連手指都在發顫。
有能力處理事情的是它。擁有人脈的是它。掌控一切的還是它！
我覺得體內的血液都冷了，臉上的血色也褪了個干淨。
它仿佛一只慵懶的貓咪，興味的觀望著掌中的老鼠。
到底是怎樣的錯覺才會讓我覺得我有和它較勁的資本。
我仿佛置身在荒蕪一人的雪山中，不斷地邁動步伐。
想大聲地求救，卻又怕大喊引來雪崩。最後只能咬牙艱難地跋涉。
我突然想離開。這里的一切本就屬于它。
放下屬于它的一切，跑到一個沒有人認識的地方，重新開始。這樣是不是能擺月兌它的陰影，開始屬于我的生活？只屬于我，單單屬于我的生活……
我感覺到了一股幾乎無法抑制的沖動，一種渴望。
以自己的身份活著，一切完完全全屬于自己。
但是我不能……
我甚至連離開這里的能力都沒有。
想要離開？還得靠它。
離開了以後如何生存？還得靠它。
我擺月兌不了它。無論跑到天涯海角，被稱為它的陰影依舊籠罩在我的頭頂。
這是一場看不到盡頭的跋涉，而我沒有別的選擇。
這是一種什麼感覺？
很少有人能感同身受吧。
在別人眼中，你是另一個人？你做的一切都比不上另一個人。他們討論的都是你曾經的成就，而這個曾經的你卻不是你。
你沒有屬于自己的身份是他人的影子。
對于這個世界來說，你根本就不存在！
我看不清前路，卻只能向前。求一個信念支撐我，卻不知道能信什麼。
惶恐與不安抓住了我，將我往下拽入雪中。
我無可避免陷入絕望。
我費了很大的力氣, 才讓自己沒有就這樣倒下去。
我深呼吸，壓下心底的沖動。
我努力平靜瀕臨崩潰的情緒。
我好累，真的好累。
我不喜歡這個世界。讓我回去好嗎？我想回去。
不能，快停下。
停下這種自暴自棄的想法！
我意識到我需要，我必須需要達成一種完美的自欺！
之前我給自己的解釋，為自己編造的信念，因為Navi的一句話土崩瓦解。
再一次回頭望去，支持我前行的那個動力顯得多麼愚妄。
此刻，我甚至不能為我的行為辯護，為我的信念辯護。
本來選擇了自我蒙蔽，如今又陷入了自我懷疑。
在自我蒙蔽和自我懷疑之間來回橫跳，這種撕裂感讓我萬分痛苦。
更讓我痛苦的是，我缺乏能並肩它的能力。它創造了一個很高的標準，而我似乎無法達到那個標準。因此，我的孤憤在別人眼中便是無能，而我的自省和拒斥則成了自負與失敗。
我意識到，我需要趕快疏導自己的思緒。我必須為自己建立一個基準，一個我不需要解釋，卻能盲目相信的基準。不然，我的一切思緒都可以被反駁。
說霸道，說專 制都可以。我現在需要的就是創造一個可以完美自欺的閉環，沒有一點點的自我懷疑。
可以理解吧。可以被寬恕吧。這種處境，不給自己找點借口根本沒辦法撐下去。
哈哈哈，就在準備自欺的時候，突然有忍不住陷入了自省。
說白了還是沒有實力，對嗎？
表現的如此歇斯底里……
真是可笑啊。
霸道和不講理的原因恰恰是因為膽怯。不夠自信所以歇斯底里。
下一步該是害怕失去，所以不擇手段了嗎？
所以一切的源頭都是不夠優秀，對嗎？
它太優秀了，而代替它的我因為無法超越它而無法覆蓋它在他人心中的形象，所以只能淪為它的替身。
不夠優秀所以不配擁有屬于自己的姓名。
我就是它的替身。像我這樣的人，怎麼可能有屬于自己的東西？
為什麼不可能？
只要足夠優秀，做得再優秀一點，就可以以自己而活，對嗎？
有些時候，自欺欺人是沒有用的……
不對，只要認定那就只是自欺，而非欺人。
生活不會因為任何一個人的崩潰而停止。
我空洞的眼神因為手機的鈴聲微微回縮。
我看著手機屏幕上的備注……
真的不想管，可是不敢啊……
如果我有一天就怎麼消失了還有誰會注意到？
它，一個完全能代替我的人……如何不懼？
我不想就這樣毫無痕跡的消失……
所以只能選擇繼續。
我默默接通電話。
哈，就在剛才又有一場事故發生了。這次還是交通事故，與之前分析一模一樣的意外。
凶手又再一次出現……
走吧。
沒有時間給自己了嗎？