我半跪在無邊無際的漆黑中。我的頭頂上方打下微弱的光亮。在濃稠黑暗的襯托下，那顯得那麼的飄渺，卻又能給予本以絕望的人一絲期盼。
在黑暗中不知困了多久的我，如同在沙漠中看見水源的人，無比期望的同時有惴惴不安，不知是不是視覺玩的把戲。
可惜，「光」是不為人的意志而轉移的。「光」要刺穿黑暗時從不會問黑暗願不願意，就像當它不想照耀世間時，沒有人能強迫它。
一股無法忽視的力道將我拖出了濃稠的黑暗，，不斷拉扯著我，我不斷下滑，意識逐漸沉澱。
我膽怯又渴望的望著眼前散發著光的身影。直到我看清了光影中的身影。
我下意識地收攏了指尖，微微蹙眉。渙散混亂的思維緩緩回歸，世界突然有了實質感。
是它！
一切情感聚合在一起，碾碎重組後余下的只有憤怒。無法抑制的憤怒！
它將我拉到的色彩斑斕的世界。忽視我的意願，就像當初將我困在黑暗里一樣。
這幾日藏怒宿怨在這一刻爆發了！
面對我的歇斯底里，它報以冷笑。
我的控訴，在它眼里只是懦弱的符號。
它嘲諷我，不過是恐懼和膽怯才顯得憤怒。
我介意它的行為是因為我在意。我勸說它放棄行動則是因為我懦弱。
如果我當真覺得它的行為不妥，為什麼不去制止？
是我沒能力行動嗎？還是我不敢承擔行動的後果？
我的憤怒並不來自于對它行為的厭惡，而是來自于無法行動，確切來講是不敢行動的自暴自棄。
恐懼是慢性毒藥，讓我不敢行動，所以才龜縮于此地，而我又無法承認自己不制止錯誤的行為是因為膽怯，所以只好找別的理由。將恐懼轉換成遷怒，像一只被逼到角落的刺蝟，豎起全身的刺，顯得憤怒，顯得焦躁。看似強大，實則不堪一擊。
這一切不過源自于自身的弱小。
我就像一個膨脹的氣球，來來勢洶洶，卻一扎就破。
我嘴唇微微蠕動，像是想要說什麼，但卻被捂住了嘴巴發不出聲音。
我繃緊的神經在松懈的那一刻，像是失去了所有力氣般，再也提不起勁。
我眼瞳失神了一瞬間，仿佛凝視著它，又仿佛沒有任何聚焦。
我在意它是否行動，其實是它如果行動我沒有制止它的能力。
我對自己的實力缺乏自信。
一切說白了，不過是我自身的懦弱。
自信的詭異之處在于在理性上我們認為它一定是來自于自己的，但實際經驗總是告訴我們，它來自于他人的注視。它對于我來說就是這麼一個權威的目光。同樣我鄙視它的作風。
我想得到它的認可又認為它是應該被超越的卑劣個體。何其諷刺！
原來我的憤怒不過是我本身的弱小。
只有弱者才會因他人違逆自己的想法而焦躁不安。
如果我精神世界足夠強大，我便不需要它的認可。如果我自身足夠強大，它如何行事又如何？
說白了，一切不過是我本身的弱小。
我此時的憤怒，焦躁與扭曲，顯得多麼可笑。
我的恐懼來自于缺乏安全感。缺乏安全感來自于缺乏自信。沒有自信能隨心所欲，沒有自信能承擔行動的後果。
我沒有能力獨立生存所以被迫依靠它，又同時因為它能隨時剝奪我擁有的一切而厭惡它。
我突然意識到要靠自己啊！
要靠自己了……
想靠自己了……
是因為沒有了可以依靠的人了。還是能依靠可以信任的人讓我失望了？