很多人會覺得六月八號2021，我和它的對話跳轉的太快了，有些牛頭不對馬嘴，那是因為篇幅限制而省略了我們對道歉的辯論。
首先，在我抱怨完他人從來不懂我後，它為我復盤了幾種常見的道歉錯誤。
「我很抱歉讓你有這種感覺。」
它指出我長說出這樣的道歉，並覺得當下的自己彬彬有禮，風度翩翩。然而這種形式的道歉讓我把重點放在對方的反應，而不是我的行為。我說出類似「如果讓你感覺到被冒犯我很抱歉」這樣的話，到對方耳邊便成了︰「你看他在說你是個過度敏感的人。他絲毫不覺得自己做錯了。」
「我錯了……但是……」
它拉著我進行了一次場景演習。我錯過了好友的生日，因為日期的更改剛好撞上了我沒空的日子。幾天之後，朋友質問我緣由，我義正言辭的說︰「真的很抱歉，但是你知道你突然換更換日期也對我造成了很大的不便嗎？！」
它戲謔的將我推到我身後憑空出現的沙發上。
抱歉之後的，「但是」會讓道歉的實效啊。
這種道歉方式首先會讓對方感覺到就是你在為自己的錯誤辯解，似乎是在說就是有這麼多理由，所以才會有這種結果，我根本沒有錯。
它輕笑出聲，拍了拍我的脖子，面帶微笑，毫無惡意的詢問。這不就是我最常做的嗎？把事情變得更糟。
明明它看起來是那麼的無害，可它的行為卻給我一種窒息感。
我倉皇的拍開它的手，剛要辯解，它說︰「真抱歉，但是我只是想表示友善。我對我的行為讓你不適抱歉，但你也傷害了我的感受。」
我心里的戾氣極速升騰，明明是它的問題，它怎麼能……
看到我的反應，它滿意一笑，看到了嗎？更嚴重的事發生了！「但是」後面的理由去直指對方的某個行為，這還是道歉嗎？多詭異啊！原本是為自己的行為表示歉意，結果當下的你太想要一次解決所有事情，反而又再次傷對方一次。在讓事情更糟這點上，你真的很有天賦！既讓道歉的效果無法展現，甚至還因此破壞感情。真是一石二鳥！
抱歉，我想打它，可以嗎？
編輯︰不行啊！網絡不是法外之地。
看到這一幕它無聲的笑了。
「你能原諒我嗎？」
我扯了扯嘴角，盡量表現的放松。呵呵。
它輕緩闔上了眼眸。「別自作多情。我可不需要你的原諒。這是第三種常見錯誤。」
望著渾身都透著冰冷的嚴謹氣息，視線不冷不淡沒有任何情緒的它，用自以為幽默的語氣……就像看縝密卻死板的機器開玩笑，嚴重懷疑設計者在想什麼。
它沒察覺到我的不滿，或者說是可以忽視了。
「你能原諒我嗎？」
犯錯者會這樣問往往就是想在道歉當下把所有問題都一次解決，好讓心中懸著的心有個地方可以安放。
可是道歉者卻忘了道歉是需要時間消化的。
畢竟對方因為你的行為而生氣時，那也是持續性的傷害。
《Why won't you apologize》這本書中作者說了這樣一段話︰「我們在道歉時別把這當成最後一次解釋機會，可以把它視作為未來更多機會而鋪路。換一種心態來面對道歉這件事我們的做法就會有所不同。」
這種不停追問原諒的行為很容易出現另外一個問題，就是追問者問不到滿意的答案時，甚至會反過來成為受傷者，責怪對方不懂體諒。
為什麼我都如此低聲下氣了，還是不肯原諒我呢？最後真正需要被道歉者不知所雲，就在對方鬧著小脾氣當中得不到真正想要的道歉。
終于在它停下來喝水的空隙，我搶回了話語權。我輕咳一聲，表示它存在的意義是听我解決問題，不是讓它開批斗大會的。我難道會不知道我有問題嗎？！用的著它在這里瞎分析？！別忘了誰才是老板！
它緩緩放下茶杯，卻做出了拿起又放下屠刀的氣場。從它眼神中毫無掩飾的鄙夷來看，我這個主意識到寶座不是很穩。
「真是抱歉，是我的失誤。」
如何道歉？
首先，你得先把道歉的重點擺在你的言行上。
第二點，一定要長話短說。
做為得寸進尺的我毫不猶豫的吐槽了它敷衍的解答態度。
它臉色清寂冰冷。「長話短說，這听起來不難是嗎？」
難嗎？「對不起」，就三個字難道我能講出一篇小論文嗎？
對于我的評論，它深思了三秒鐘，然後調出了我之前的行為，用行動證明我能。
我︰「……但我當時也有滿月復委屈啊！我只是想一次性解釋個清楚！「
它認可了我的觀點。當這種情緒出現時，長話短說就變得困難。可長話短說有個不可取代的優點，那就是它可以避免你因為說了太多，讓對方又找到想反駁你的點。
夾帶在道歉後面的理由當中，牽扯到更多人，更多事，聆听者只要在這其中找到一件他覺得你說錯的點，道歉不成不說，還可能發展成下一步戰事的開端。
好吧。我認了。「可是我如此誠懇的道歉後，他們根本不領情怎麼辦？」
「你以為說句道歉就能夠解決嗎？」它視線突然一冷，但失控只是一會，它很快又恢復冷靜了，彎了彎嘴角，看起來乖巧可愛，只是眼底多了絲絲縷縷的寒氣了。
「親愛的老板，讓我們一起看到道歉後的可能情景。」
這話說的！嘖嘖，真是讓人如芒在背啊。
它表示當我感到內疚，並釋出了歉意，換來的往往不是立即的原諒或寬容，而是批評。這會讓我很不爽，並進行防御反應，最後導致最終目的偏離，事情更糟。
它要求我意識到那個我需要道歉的人承受了我的錯誤行為，所以在道歉之後往往會一吐苦水。在此時受傷者容易情緒化，混淆事實，添油加醋，夸大其談。這些情緒性的字眼很容易激發起他人想去反駁的。說到這里，它停頓了一下表示。「這就是你常做的，所以我覺得將心比心對你來說不難。」
我本能的會想對他誤解的事加以辯解，然而這種行為很可能會破壞終極目標——此次道歉的本意。所以了解你的目的後，你就會明白此刻讓對方一吐為快才是最佳解。
只有我願意听他的心聲和怨言，對方才有可能將這件事慢慢放下。如果我想提升道歉的效率，那就在對方批評結束之後告訴他，「我想讓你知道今天你所說的話我會銘記于心。」這句話會讓你的道歉更加真誠，但語氣很重要哦！
「萬一對方得寸進尺呢？」很明顯，我對它這種退讓主義不是很看好。
即便讓步也得有個限度吧。畢竟自我犧牲跟道歉是兩回事。
就好比當對方僅僅因為你的行為而對你人格進行侮辱時，我難道不可以為自己辯護嗎？
它思考了一下表示，的確，這種情況我應該鄭重的告訴他，今天我是做錯了事，但他不應該借此機會批判我的人格。不過，再次劃重點，語氣很重要！矛盾存續，或者爭吵進行的過程中，只要你能表現出自己的大度和心胸，那不管事情如何發展，你基本已經鎖定勝局了。
它也指出了另一種我該制止他人宣泄的場合——當下情況對我來說相當的不利時。比如我特別疲倦時，因為這個時候，我也很容易情緒化，因此解決不了問題。
道歉者是該體諒對方的情緒沒錯，但那個無理取鬧或是得寸進尺就沒意思了。
行吧。我像它表示我受夠了，我懂該如何在道歉之後接受批評了，換個角色，當接受道歉的人听起來挺舒服的。我要求它對我進行一場恰當的道歉。
面對我刻意的刁難，它反問︰「那你覺得如何接受道歉會更恰當呢？」
「沒事啦，小事，小事。」
它听完忍俊不禁，笑出了聲。它批評我太習慣在收到道歉之後回應著沒事，不用道歉。為什麼這麼做呢？因為我想趕快結束那尷尬的場面，根本沒注意到的是今天這件事肯定在道歉者心中佔有一定分量。他願意鼓起勇氣說出的道歉卻被我輕飄飄一筆帶過，他該多難受啊！
面對我的反問，它給出了《Why won't you apologize》作者的親身經歷。
「謝謝你的道歉，我心領了。」
據說面對「小事」時，鄭重的回答可以讓道歉者將這個經歷反復回味。因為在道歉之後會發現對方將這件事情看得很重，以至于自己開始自我反省。簡單來說就是如果今天對方可能只是順口說一聲道歉，而這件事對你來說事關重大，你選擇重視這件事就會反過來讓道歉者反思自己的隨意之舉
同樣，面對「大事」時，當我們鄭重地接受道歉，對方心中一種愧疚心也就會有個地方可以安放。
「嗯，但不是所有人都有愧疚之心，也不是所有人都會覺得自己錯了。我做好人，但別人不領情怎麼辦？如果我終究無法獲得道歉，那該怎麼辦？」
它抿了下唇角，長睫輕垂遮住深黑的眸。我仍記得它當時那麼微笑，那是一種輕蔑又無奈的微笑，其中還夾帶著一絲失望。為什麼會失望呢？只有曾經抱有過希望才會失望。而它有怎麼會對這樣的我抱有期望呢？
它反問我為什麼一定需要道歉呢？
它批判受傷的人往往會去刻意保留那份痛苦。維持著這種狀態是希望能讓身旁的人知道自己傷有多深。這樣的人也會保留這憤怒，因為憤怒會讓我對公平公立或者對方應該受到懲罰保持一定程度的期待。可惜啊……我該成熟點意識到，有時候某些傷害我至深的人可能永遠不會向我道歉，永遠不會受到懲罰，甚至他們還可能過得比我更快樂。
所以我為什麼要對未來有太多空幻想呢？畢竟寄托于報應這種不可控的事，或許重新打理自己的生活，找些新朋友，會比在憤恨中自我折磨更為愉快。