唐越和曲靖嬅都為蕭燼和獨孤染珂診脈過，她們告訴我的答案和太醫基本上如出一轍。靜養調理。
即使我拿下了晉淮，即使我手刃了丘蓴。可我看著蕭燼的時候，總覺得他的生命在不斷的流失。
我很怕他像南宮紫晨一樣，在我前面離開這世界。我也終于明白了，為什麼曾經听老人說，先走的人最幸福。
蕭燼是喜歡霸道的對待我的，可是，我怕他霸道過勁兒，會消耗元氣。所以，把他當做瓷女圭女圭一樣的對待。他哪怕是捏著我的下巴，我都會立刻變得柔順地歪倒在他懷里。
可是，也是因為這樣，消磨殆盡了我與他之間獨特的感情和樂趣。他喜歡的，不是柔順的像綿羊一樣的我。而是曾經那個對他唱《給我一個吻》的時候，那樣在他面前像只嬌怯的兔子的我。
可是他再對我霸道如初，我也都柔順地應承著。並且，我眼底的擔心，讓他耗盡了他攻的屬性。我害怕這樣激烈的情緒，對他不好。所以，我只想著盡全力的讓他平靜下來。
卻沒想到，這樣的呵護，反倒成為了他郁郁不樂的原因。
「你總是這樣小心翼翼的看著我，讓我覺得很痛苦。」蕭燼終于忍不住說道。
我不知道該怎麼辦，我也不知道，我還能怎麼辦。我怕我失去他們。我怕極了。
自從失去了南宮紫晨，我總覺得我的靈魂上，被人扯開了一個大口子。接著發生的所有事情，只是讓我看不見的地方，破碎不堪，疲累不堪。然而，不再有人能懂我。他們沒有這樣相同的經歷。所以，他們不能體會我的感受。
我太害怕失去了，我也感覺，我自己再也經歷不起再一次失去。我寧可他們失去我。
「你記得，你最後一次叫我塞巴斯醬的那個夜晚嗎？」蕭燼問道。
我微微一愣。
蕭燼環抱著我，說道︰「再讓我體會一次，讓我好歹在沒有任何後悔的情況下走，好不好？」
我記得。
我記得那一夜，蕭燼抬起了我膝蓋，讓我的小褪搭在了他的背上，俯下甚將頭嵌入了我的雙箍之間。
我記得我一整夜都在苦苦的哀求他，我記得他和我的瘋狂。我記得我昏沉之際，似乎在睡夢中，叫的，是「賽郎」。
我听完蕭燼說這些話，便充滿耐心地坐在蕭燼對面，握著他的肩膀，說道︰「你現在的肺部，不適合那樣激烈的事情。靜養的意思，貴在于靜！」
接著，蕭燼便陷入了沉默。
類似這樣的對話，我們幾乎進行了一年半左右。終于，他忍不住不高興了。他告訴我，他這樣完全祥和的靜養，像是要了他的命。
他問我是不是一直不曾原諒他，所以才不願意真正意義的讓他做我的君侍。
于是，我就哭，我給他說，我害怕失去他。我哭的很凶，以至于他有很長一段時間不敢再提此事。
直到有一次，我沒有叫人通傳，我想看看他一個人在寢殿的時候，都在做些什麼。結果卻發現，他在對著我的畫像，進行……自我安慰。
我這才覺到了自己的殘忍。
可是，我只能小心翼翼地讓他侍寢。並且，非常傳統的我在佔領著主導權。還異常溫柔緩慢地對待著蕭燼。
也不知道是多久之後，我們之間，似乎習慣了這樣小心翼翼的模式。就變得比以前更加的如履薄冰。
直到他因為宇文皓月的事情，有些吃醋。
「我……我真的受不了了，別，別再折磨我了……求求你了……」我蹙著眉頭，眼角的淚依然止不住的流淌著，我知道我根本沒有辦法在這樣的狀態下再做無謂的掙扎。
蕭燼起甚又附在我的耳畔，將我滑落鬢角的淚珠忝舜干淨之後刎上了我的唇。
就在我來不及退拒蕭燼的時候，他甚字一沉，便將他孩臂一樣蹴碩的劍身刺入了水澤滿溢的狹窄之中。
「唔——」蕭燼盯著懷中的我，我眼里的迷離全是為他而起的，這場景，似曾相識……
就好像我剛開始接受了自己是曲宸萱的事實，那麼恨他，卻只能通過他緩解周身的極寒之感。
「嗯——塞郎……」我知道他在期待什麼，所以，我給了他他想听的答案。
蕭燼。我的塞巴斯醬。從一開始，我那樣刻意逃避，他為什麼會和南宮紫晨一起，去找我的真正答案的時候。我恐怕就是知道的，他將是我的。
我不知道，到底是不是他才算是我一開始就喜歡上的第一個。但是，我估計我把南宮紫晨算是第一個，他也並不會太過介意。
我不知道究竟是蕭燼的贖罪心，讓他習慣了，我總是忽視他。還是我認為他最應該理解我，而迫使他變得最體貼的原諒我的忽視。
直到宇文皓月的事情，忽然把他引爆了。
「我不知道我還有多少時間，我只想在我最後的時間里，用我的方式來愛你。宇文皓月用他的方式，最終還是得到了你。我不管。玲兒，我不管。你不要把我當成一個快要破碎的瓷器！我是你的君侍！我不是你捧在手心的觀賞品！」蕭燼說道。
「我已經四十了。最多最多，還有二、三十年可以活。剩下的日子里，我要用我的方式愛你！」
蕭燼似乎是被宇文皓月從某種形式，鼓勵到了似的。
他就這樣，像從前的他那樣，一遍一遍地將我做暈過去，再將我做醒過來。他花樣百出，手段繁多，與他糾纏一次需要花費比平時多兩倍，或者更多的體力和精力。這種一直游走在溺水窒息的瘋魔塊趕，無法用言語表達，我只知道這種如同滅頂般的感受，就好像沉下去是被溫水淹死，而剛出水面又是焦灼的火海，讓人無處遁形。
我想起了那時候，我毫不顧忌地一掌拍在他的心口。那時候，他嘴角流出血絲，而匈口被我拍過的位置，瞬間就是一片紫黑。
我被噩夢驚醒，醒來的時候，仔細地檢查著他的心口。原來都是夢，原來，只是一個夢。
可我知道，他的病情，或許有一大半的原因是我造成的。這也是為什麼我對他，像對一個陶瓷女圭女圭。我承受不了他走在我前面的原因，或許也有這個原因。我怕，我怕我在我自己的自責之下，無法活下去。
可我卻發現，在愛情復蘇的萌芽之下，蕭燼的病情有了改善。甚至可以說，有了好轉。他的咳嗽基本上不再出現了。
于是，我如法炮制地，跑去找了獨孤染珂。獨孤染珂在我想盡辦法逗他笑，花時間陪他之後，也漸漸地好轉了起來。
宇文皓月，曾經是我人生地獄一樣的存在。誰能想到，他的堅持，他的再度出現，能成為我晚年生活的一道亮麗的風景線呢？
就好像，所有的陰霾，暫時都被他帶走了。陽光重新出現在我的生活里一樣。
「你記得那個山洞嗎？」我靠在獨孤染珂的肩上，問道。
獨孤染珂低垂眼簾，說道︰「怎麼可能忘記。」
那個山洞，似乎我和獨孤染珂唯一美妙的回憶都在那里。然後就是一路向舊的樓蘭走的那條路上，我們嬉鬧和黏在一起的日子。
除了那些，我實在不記得，我還給獨孤染珂留下什麼任何好的記憶。
雖然我覺悟的有些晚了，可是還好，我沒有帶著遺憾死去。我開始花大量的時間陪著獨孤染珂和蕭燼。
花心思和花時間，只是這兩件事，他們便感動到甚至擔心起我的健康問題了。
若是我早一些，更早一些善待他們，多好。我或許是到了四十多歲，才真正意義上的原諒了他們。才沒有繼續冷暴力他們。
人生就是這樣，原諒是一件很難的事情。所以那些善于原諒的人，成了偉大的人。我，太過狹隘，太過渺小。
有幸的是，我沒有等我自己痛不欲生的時候，才去做彌補。
在我即將五十歲的時候，上蒼從我手中先後奪走了獨孤染珂和蕭燼。也許是我靈魂上的口子越來越大，所以才叫我自己不堪重負，不到六十就離開人世的吧。又或許是因為其他瑣碎的事情，又或許是別的什麼。
但是，對于蕭燼，我是愛過的。正因為我愛過，所以才會介意他的背叛。可我，又永遠記得我對他唱著《給我一個吻》的樣子。我也永遠記得，在昭頃殿，我跨座在他甚上，哭著說不原諒他，求他起來的樣子。
那或許在別人眼里，遜爆了。一個一國皇帝，怎能如此有失體統。可是，我一點也不後悔。每每回想起來，我甚至還有些繡恥我當時的舉措。但是，這種繡恥，並不是我後悔和覺得有什麼丟人。而是，當一個人這樣直接的，毫無保留的表達自己的情緒，這樣絲毫沒有遮掩和修飾自己的情緒。是令人覺得有些無措的。每每回想起來，我都有些不好意思。
我那樣年輕過，我那樣沒有別的辦法，只能把最脆弱，最無保留的自己，展現出來過。
回想的時候，這讓我覺得無措，又甜蜜，幾分不好意思，又堅定無比的認為，若是再來一次，我還會那麼做！