我看著她熟睡的面容，心底的貪念，忍不住又蘇醒了。
我知道楚瑰的心中所想。我與楚瑰的結盟，也是為了同一個目的。
與其與那麼多人分她一個。不如我和楚瑰兩個人分她。
我已經沒有獨佔她的資格，因為我不能再為她誕育龍嗣。可是，我沒有辦法忍受她還很愛別人。尤其是，我總忍不住猜忌，那份愛，比愛我還深。
這是最令我受不了的。
我叫百里凌風，是曾經被譽為「第一公子」的百里氏族嫡子。倫家世和身份，我都不輸給南宮紫晨和柳書君。
可是，我愛的女子，她對愛，不看身份。
宇文皓月不知是什麼時候，知道了我必知閣閣主的身份。他通過必知閣，聯系到我，給我開了一個豐厚又誘人的條件。
他要我幫他放進宮一個人。
他說，若是我讓父親進宮看我，然後把他的人當做僕從帶進宮來，可以在將來與她做並肩皇帝的時候，留我在她身邊。
這個要求，很簡單。並且，他也沒有告訴我他要做什麼。我甚至可以讓這個人用很多種方法進來，可以不牽扯到我的父親。
可是，我隱約能猜到他想做什麼。
我若是不回應，也不告訴她，我相信，事情還是會照常發生。
果然，不出我的所料。該發生的事情，還是發生了。
我沒有答應宇文皓月，也沒有及時告訴我心愛的她，宇文皓月可能會對她的男人們出手。
當我去交泰殿找她的時候，她趴在我懷里哭的像個孩子。
「寶寶，別哭了。是我不對，我是來提醒你的，可我來晚了。」我看著她這樣難過，心底也揪成了一片。
她怔楞地抬起頭，問道︰「你什麼時候知道的？」
「我昨天下午剛知道，晨修儀就……對不起……」我噙著微笑，撒了謊。
她若不這樣貪心，就不會這樣的難過。有我真的不夠嗎？我看著她哭的肝腸寸斷，忍不住一面心疼，一面生氣。
她是真的不知道，我看到這樣的她會多麼難過嗎？
她每每看著南宮紫晨少的時候，我的心，就如同火燒一般。當她的目光停留在那人的身上，我就感到一種滅頂的恐懼，我真的害怕，我害怕的要命。
因為我不能再為她生下孩子。
一個男子，不能為妻主誕育後嗣，這本就是一種罪。七出之罪的第二條，無嗣，為其絕世也，可出。
她本來就那樣深沉地愛著南宮紫晨，如今我不能再有後嗣，就沒有了與他爭奪她的愛的資本。所以，我害怕。
她雖然說，她不介意。可是，真的愛我的話，她怎麼會不想要我們的孩子呢？
我看著自己的母親長大，我知道愛情，是怎樣曇花一現的東西。如果，如果我不能抓緊她的愛。我就會一無所有。
對我來說，填滿我全世界的，就是她的愛。如果沒有她的愛，我就是失去了所有。
所以，我每每看見她看著南宮紫晨，都忍不住羨慕和嫉妒。
所以，我沒有阻止這件事情的發生。
可是，就在我這麼想的時候。柳書君從宮里被劫持了。
原來，宇文皓月說的，是這件事嗎？不是南宮紫晨的事情？
我拿著我所有一切的幸福，做了賭注。我去找了孝惠太後。孝惠太後是絕不會允許她這樣崩潰下去的。
果然，我的棋子，一步一步向我想要的結果發展了下去。孝惠太後說動了唐越，唐越給她配制了一劑忘離。
我摟著喝完忘離的她，一步也不肯離開。
她忘記了對這兩個人的情感，我心底，其實是無比歡喜的。因為，她離成為我一個人的，這個願望，並不遠了，不是嗎？
沒有等我的可人兒開口，我便忍不住將她押到面前，用膝蓋撬開她緊閉的雙藤，猛地攻入，我知道，她很喜歡我這樣狠狠的刺穿她的感覺。
「嗚——」我的愛人微微皺眉，她眼楮看著我，有一絲迷惑。
「你連我也忘記了嗎？」我忍不住又有些不安。
「沒有啊，我怎麼會把你忘了？」她捧著我的臉，如同捧著珍寶。
未經任何洗禮的蜿蜒山路被強迫打開，溫柔的內里被我的驕傲擴張到了極限。我感受著她的緊蹙包圍，和她有些壞心的故意收斂。
她的一切都無力地向我打開著。
她不知道，我是多麼喜愛看著她這樣，眼里只有我，身邊也只有我。
楚瑰問我︰「你真的只是那天出事的時候，才知道嗎？」
我不答反問道︰「楚美人，懷疑我故意欺瞞陛下嗎？」
楚瑰只是安靜的看著我，他的那一抹邪妄的微笑里，有一些我看不懂的東西，讓我很害怕。
我知道，他想說什麼。可是我想後悔，已經來不及了，不是嗎？
我記得，她說過。她說，即使我們彼此之間，彼此看不順眼彼此，也希望只是偶爾斗斗嘴什麼的，不要彼此傷害。也不要讓她知道，有人和外人一起算計彼此。
她說過，她心里的這十一個人，不能彼此和睦相處也罷。但是不要斗個你死我活。因為，我們最終會發現，最受傷的人，是她。
如果，有一天她發現了這樣的事情，她會放棄所有的人。
可是，已經來不及了。
我已經沒有辦法理直氣壯地說，我什麼也沒有算計。可是，我卻是真的，什麼都沒有做。
我只能自己不斷地安慰自己。
我的驕傲，全部被她碾碎了。這，怎麼能怪我一個人呢？如果，如果她一開始不來招惹我。
我想起來的，是她坐在書房，拒絕我向她的母皇抗婚的眼神。是她帶我回百里府省親時候，坐在車里，貪婪地看著我，而我卻很厭惡她的氣氛。是她執意讓我帶著兩個暗衛時候，一面詼諧地嘻嘻哈哈，一面讓我感受到她的關懷，那一份沉重的情分。是她，陪我在我父親面前裝作十分恩愛的樣子。是她，第一次在我懷里躺著的時候，我心跳的聲音。是她壞心地說幫我紓解，結果，卻故意地讓我反客為主的吃掉她的畫面。
這一切的一切，誰能說清楚是誰對誰錯？
為了愛她，我已經變得不像我自己。亦或是，這才是真正的我自己？
我知道，人只有在發生事情的時候，才會更加的認清自己。
可是，如今，我已經認不出來面目全非的我了。我從來不知道，我能為了一個女子竟然能委曲求全到這個程度。
她從一人一天的侍寢，變成了兩人一天，這樣看似讓我們看她的次數更多了。可是她不知道，為什麼兩人一天的時候，她的睡眠為何更加少了。
那是因為，我們誰都忍受不了有人分享她。還是在面前。所以，我們忍不住更加，更加，更加瘋狂的想要用另一種方式獨佔她。
愛一個人，怎麼做得到分享？
我不懂那些能分享的人，是真正的愛，還是我這種才算是真正的愛。
我只知道，我看見她的眼，看著別人，我會心痛。我只知道，她的笑，為別人，我會心痛。我只知道，她的心里還住著別人，我會心痛。我只知道，我想到別人像我一樣抱過她，我會心痛。我只知道，我看見別人擁著她，我會心痛。
所有的幸福，和心痛，讓我分不清楚，究竟愛情原本應該什麼樣。
難道，一定要這樣，才是愛嗎？
為什麼，要有三從四德？為什麼，要有三夫四侍的制度？
她們不知道，男子也是會心痛的嗎？
我不知道我的不甘心，我的貪婪，是不是都是罪。如果是，那我就更分辨不清，究竟什麼是愛了。
那些心底毫無芥蒂，能平靜的和別的男子分享自己妻主的人，對我來說，真的太偉大了。
我看著我懷中的她，忍不住想到，我只能把每個這樣親昵無間的日子，當成我和她最後一天。才能讓我心情舒服一些。這樣，我才會少一些去計較。
我也是一個人啊！
我問過她，若是我喜歡過武悅，她會不會吃醋。
她說她會殺掉武悅的。
她說她會，殺掉，武悅的。
難道，她不知道，我也是這樣想的嗎？
我承認，她是比那些女子強很多。責任和擔當，對于她來說，似乎是立人的根本。對每一件事情的態度，正確的姿態，比錯誤的姿態要多。
我承認她的優點是很多。
可是，致命的，致我命的。是她唯一一個我接受不了的缺點。
我真的很想試著和別人分享她，可是，可能我天生有缺陷吧？我真的受不了。我受不了和別人分享她。
可能，就是因為我的自私，所以上蒼不許我再有後嗣。上蒼也逼迫我，必須學會接受分享她。
可是，與楚瑰分享她，已經是我最大的極限了。
要我接受，她心里最愛的人是南宮紫晨和柳書君，我真的做不到。我接受不了。我就希望她心里最愛的人是我，並且只有我。
宇文皓月的想法，我預測的淺了。
當我發現，他給我遞的這個消息，其實是個陷阱的時候，已經晚了。
我告訴她，我害怕，但是我願意給你說實話。我知道這件事的時候，真的有些慶幸。可是，我看著你難過。我只會比你更難過。
我告訴她，宇文皓月給我遞來這個消息，為的就是幫你除掉你後宮的男子。
她看著我，許久沒有說話。
我看著她，嘴角的微笑已經充滿了哀傷。
我知道，她想問我，我真的是那天下午南宮紫晨出事的時候，才得到的消息嗎？
可是，她最終，還是沒有問出口。