「她們家有病人。」在我眼里，病人是不分高低貴賤的，都是生命，如此而已。
我以為我的妻主會像所有商賈那樣，不能理解病人在我眼里是平等的這個道理。可是，出乎我意料的是，她懂了。
「唉——我剛才說話也是難听了些。你以後遇到這樣的事情，就早些叫人來通知我！要不是管家差人去叫我，你被她們家欺負了去，可怎麼辦？」我的妻主眉心里擰著的，全是為我的擔憂。
我不知道為何會有些不自在，我說不清楚這是一種什麼樣的感覺。我只好跟她講道理︰「我身上只有十二兩銀子，若是她們非要我賠償。這錢反正也是我問診時候賺的錢。能用于救人，也是好事。」
她一時間氣結，有些生氣地說︰「即使是你要拿錢去救人，跟賬房開口也就是了，你賺的還是我賺的，都不重要！重要的是，這種人的僥幸作惡，不能縱容！」
「這就好比什麼？一個孩子在街上被人拍暈拐走了，沒有人去幫他，大家都在圍觀。壞人就在光天化日之下行了壞事，你以為所有無作為的人，就都沒有錯麼？不！她們在某種意義上來說，都是幫凶！」金玲很氣憤地說道。
「算了，給你這麼說，你也不會懂。這兩件事看起來似乎沒什麼可比性，可我想說的是，你被她坑了，不說話，別人每個人被她坑了都不說話。那麼，就有人覺得，我也可以學她，就可以快速致富。這就是在變相的助長惡行的滋生，長此以往，四處將全是刁民！」金玲說道。
我听懂了，她的舉例雖然牽強，但是我沒想過她這種腦子，還會想那麼深遠的意義。
我在一點一滴的了解我的妻主，她身上其實是有很多缺點的，但是我竟然不討厭她。
我第一次發現我開始總想念她，是從我踏上前往疫區路上的時候。夜里看完她給我寫的家書，我許久都睡不著。我腦子里，浮現的全部都是她說話的樣子，裝作一本正經的樣子，不懷好意笑眯眯的樣子，覺得自己有愧而咧著嘴的樣子，瑟顯擺的樣子……
原來，這就叫想念。
可是沒有多久，她讓我又明白了許多其他的情緒。
我的妻主被十二皇女陷害抓了起來。她的母親被問斬了，她也被發配充奴。我當時心底有些胸悶和呼吸不順的反應，我猜想，我可能是生病了，調養一陣便會好的。
可是並沒有用，不論我怎麼調理，這種胸悶和難過，一直都像絲線一樣，糾纏在我的心里。
莫非是病去如抽絲？
我認真地給自己把脈，一次又一次。可我並沒有生病，只是郁結難疏。究竟是什麼事讓我郁結難疏呢？
直到十二皇女抓回了我的妻主，吸走了她的冰魄之元，我才知道這是什麼感受。
憤怒，生氣，悲傷，難過……
父親曾說，喜歡一個人，就是這樣的感受。能為了對方幾句話，感覺比吃了什麼都甜蜜。也能因為對方一句話，或者一件事，感覺比什麼都難受。
原來，我不是生病了。是我喜歡上了我的妻主。可是，我發現的時候，她死了。
于是，我下了藥。我想，听人說黃泉路上沒有伴會很孤單，不如送個人給她，下去陪陪她也是好的。
這是我第一次殺人，可差點卻還殺死了我最心愛的人。
因為我的妻主在被十二皇女吸了這冰魄之元的時候，竟然不知道通過什麼原理，還魂變成了十二皇女。
這個十二皇女從皇宮回來之後，變得很奇怪。她先前雖然對人也是沒有信任的，可她表現出來的大方儒雅，卻是人人都恭順尊敬她的根本。
她回來之後，就再也不繼續裝作那副道貌岸然的做派了。而她看南宮紫晨和南宮虹夕的目光，也由短短幾天，變得奇怪了起來。
我有些擔憂，萬一她查出來是我下藥害的她。畢竟她不傷害我，卻也可以傷害我的母親。父親臨終時候，告訴我，要我替他照顧好我的母親。我不想食言。
只是，我又很奇怪，她為何要找柳書君。
慢慢的，我觀察之下發現，她並不是原本的曲宸萱！她心甘情願地讓柳書君用釵子刺進她胸口的時候，我仿佛看見了我的妻主——玲兒！
可這不可能啊！怎麼回事呢？
自從這個曲宸萱回來之後，她便不再如以往那般防備我和動輒就找事試探我。這令我很奇怪。
她行事的種種，都不似以往。尤其是在面對南宮紫晨的時候。終于，我慢慢的等，慢慢的觀察，發現了她的秘密——她不是曲宸萱，她是金玲，她是我的妻主。
我沒有告訴母親，我為何想要嫁給她。母親雖然覺得奇怪，但是我不說，她也沒有再逼問。
當我真正的成為她的夫侍之後，我才深切的體會到，父親說的那句話——愛會擴大你的感受，削減你的理智。
有時候，這是令我開心的事，有時候，這又令我難過。
父親一直很擔心我變得像母親一樣。他說，母親是非對錯的建立，只關乎于她自己。父親希望我尊重生命。我從前一直是尊重生命的，直到我愛上她。
這讓我發現我心中萌發的一個新的理論。如果傷害她的人，我就無法容忍。讓她難過，我就會難過。這個人若確實是惡人，那麼，我就可以毒死他。
我不知道父親在天之靈，會不會覺得我做得不對。可我卻並不覺得這有什麼問題。
我對她承認，是我對鳳太後下的藥，她似乎有些害怕。我不希望她像我父親待我母親那樣待我，可我並不知道該如何對她解釋。
我在她的眼中看見了她對我的懼怕。我真的不明白，她為何會露出這樣的眼神。她的眼神，對我來說，就像薄荷油滴在了眼楮里那樣的感受。又好像曾經嘗試著吃鶴頂紅，剛入五髒六腑的絞痛，解了毒卻還伴隨著用火鑽子擰胃的感覺。
她問我是怎麼神不知鬼不覺地給鳳太後下了藥的。
對鳳太後下藥實在是簡單的很，我們每周都要給他請安，他可以在別人宮里的井水下藥，為何我就不能以其人之道還治其人之身？
我不理解我究竟哪里有做錯。
別人覺得，在宮中的日子是很難熬的。可我卻一點也沒感受到。因為，皇宮里的絕跡藏書實在是太多了！這些書上，還記載了許多我根本沒見過的草藥，還有我都不知道的名貴藥材。
只可惜，我並不能只沉浸在自己的世界里。
鳳後遭遇了那件事之後，整個人變得郁郁寡歡。整個鳳儀宮都不見一個宮伺。甚至他再不願與人有任何踫觸。
鳳後懷著的皇嗣也被人詬恥，他認為這一切都是我們的妻主算計好的。可是我知道，她並沒有想到事情會發展成這樣。
看著她近鄉情怯，看著鳳後的怨懟，我真的想為她做點什麼。
鳳後這樣傷害她，可我卻知道，他們兩人彼此之間都沒有錯。不知道時間會不會改善這一切。
後宮里新近了新人，非要惡意的去指戳鳳後傷痛的過往。就在我都看不下去的時候，她又來找我了。
她總是在有事的時候來找我。而她又總是問我，我是否介意她在用到我的時候，才會來找我。
其實對于她的這份多心，我並沒有覺得有什麼需要介懷的地方。
她說我太過理智，沒有感性，有時候讓她害怕。
我不知道該如何給她解釋我的理智，可在我看來，兩次為她痛下殺手，已經是我最大的感性。若是以理智斷定，我絕不會做出那樣的事情。
她認為，我在某種程度上，是與她並肩前行的。我沒有成為她的附屬品。我問她︰「這是好事還是壞事？」
「這是一件好事，你這樣的獨立，讓我時不時的感覺到惴惴不安，讓我覺得必須用心維護與你之間的情感。否則，若是沒有我，你也許會更快樂。」她躺在我懷里笑著說這些話的時候，我看得見她眼底的真心。
這也是我覺得她很矛盾的一點。樓蘭國的男子們都很獨立，他們不會成為女子的附屬品，可她卻要用我研制的藥物，去撒滿樓蘭國的川流和井水。她想要他們感受一下他們對女子的惡行。這不是行事有悖麼？
不過，我不想去問那些與我無關的事情。她開心，我便覺得安樂。每每她難過的時候，我看在眼里，就像我自己病了似的不舒服。像病入膏肓似的那種痛苦，我再也不想體味一遍了。
我看著她與其他人親近，自然也會吃醋，也會有她說的惴惴不安。可是，她對我還是不一樣的。每每都能惦記著我喜歡什麼，盡量給我別出心裁的禮物。這對于我來說，便足夠了。
但是，直到我生下我們第二個孩子，我才知道，她也許並不是我以為的這樣坦誠待我。我前所未有的生氣，而這些，都是拜她所賜！
我不喜歡說話，也不善于表達自己的情緒。可是，這並不代表，我就是一個完全沒有脾氣的人！
然而，她對每個生氣的君侍都會哄上許久。唯獨我，她並沒有很用心的哄我幾回。既然如此，那不如就讓我實現她的惴惴不安吧！
她曾對我說過，人習慣了被善待，就會覺得理所應當。我想，也許是我從未對她苛求過什麼，也從未對她發過脾氣，所以她便理所應當的忘了︰我也是會生氣，我也是會發怒的人。
我沒有對她發火，因為我覺得發怒解決不了任何問題。吵架的意義，除了圖一時嘴快，對事情除了相反的影響，並無其他助益。
我不知道她會不會在意我表達怒意的方式，也許，她總問我是否在意，她總在需要我幫助的時候才找我……這句話的意思，原本就是在告訴我︰我只是她眼里便利的一個醫者罷了吧……
我以為分開就好了，我就不會再因為她的事情，讓我的心變得很古怪的那種——難以把控的感覺。
可我發現，接下來的日子，我卻因為離開她而痛苦不已。
我在碾磨藥材的時候，仿佛听見她在叫我「越」，于是我開始後悔離開了她。但仔細想過之後，我又覺得自己做了正確的選擇。可那之後，再去采藥的途中，我又後悔了。仿佛漫山的綠蔭里都有她的影子。
後來，我又改變主意了，我覺得我做得很對！
然後我看著女兒，又意識到了，我真是做了人生中最大的蠢事。她已經都道歉了，我為何會那樣發怒？于是，我再一次後悔了。
接著，我又後悔自己後悔了。
所以，我決定做一件從來沒有做過的事。
我伏在母親的腿上難過的心都要碎了。而母親，一面驚懼惶恐地哄著我，一面咬牙切齒……