街舞是我的夢想。
後來畫畫成了我的主業。我沒有因此丟棄街舞，但我也沒有再繼續跳過。
我不是天才，也不是熱愛領域里的佼佼者，成績一般般，我覺得自己很普通。不過這好像是我自認為，因為一直會收到很多女孩的情書，後來轉學法國巴黎後，一些巴黎女人也喜歡我，其中一個後來成為我的第一任妻子。
她有一個英文名，叫Holiday。
我沒有那麼的喜歡她。
但我好像也沒有那麼的喜歡林迪樂，她應該也知道，否則我不會在三年後回國了才對她表白。
我不怕她被其他男人追走嘛？
我好像沒怕過。
說到底我就不怎麼相信愛情。其實迪樂也是，否則她不會在回國那次我拒絕了她的邀約後，就再也沒有聯系過我。我倆很像，性格，經歷，甚至長相。
我與迪樂會在一起嘛？
我與她會互相吸引嘛？
我不知道，我們在巴黎只相處了四個月，但我們上了床。那天早上一睜眼我就沒再見過她。後來她從畫室帶走了那幅我教她畫的畫。畫上的人是她與我，一個調酒師與一個喝酒的人。我那時想這個女孩也太沒藝術天賦了，只會畫一些固定場景。
大概是她回國前的第三天，我猜的大概時間。她微信發訊息給我說請我吃飯，以表這幅畫的感謝之恩。
我並非想拒絕，因為當時真的走不開，家里更是吵得不可開交。
我父母在我很小的時候就把我交給女乃女乃，是女乃女乃把我一手帶大的，其實我與爸媽沒有什麼感情，成長的過程中甚至見面的機會用手指頭都數得過來，我沒恨過他們，也感謝他們為我創造了後來的好條件，上國內的好大學，又去巴黎留學。
他們還在巴黎領養了一個妹妹，後來定居在了巴黎。
但我總覺得自己才是這個家庭被領養的小孩。
大學畢業後我在法國一個當地畫家的工作室實習工作，她女兒是我同班同學，很優雅美麗的法國女人。
按道理說後來我與她結婚，應該就定居在了巴黎，不過我對這座城市的感情很淺。淺到過了五年，我依舊不感興趣。其實我並不想與Holiday 結婚，因為我不愛她，她知道。我在利用她，她不知道。我需要通過她以及她父親來擴大自己的名氣。但她說無所謂，也許結婚了，你就愛上我了呢？再說，如果無法繼續相愛，也可以離婚。
是的，五年後，我還是當初的想法，沒有愛上。于是我倆離婚了。
我覺得我挺自私的。
或許，我從一開始就是一個不懂愛、不會愛的人。我覺得自己的人生很空無。
而其實，他人對你的喜歡不過也是一種空無，我不值得任何一個人喜歡。
又或許他人從未喜歡過你？沒有走進過你內心的人，都談不上是喜歡你的人。
迪樂是我遇見的第一個那麼勇敢灑月兌的女人，空留一腔孤勇。這是她給我的印象。
一個女孩子，無依無靠，只身一人來到巴黎留學…
一個女孩子，半夜三更兼職下班走在巴黎街上…
可能還是因為緣分，我們倆在巴黎酒館相遇。
那是我第一次離家出走，經過巴黎某條街道，我知道酒吧還沒開門，又有小雨，索性走進一家咖啡館。進門發現店內布置有點奇怪，又像咖啡館又像酒館，只見一個中國女孩在清理吧台，于是上前點了一杯威士忌。
這是我們認識的第一晚。
我沒想到後來我們會發生那麼多故事。
她做的咖啡很純正。酒我一般喝威士忌。
我與他之間是我先喜歡她的吧。就算是她先喜歡的我，也是我喜歡她更深一點。
因為我害怕有一天會失去她。
她除了有孤勇與灑月兌，還有一種摩羯座的堅韌，你說她固執或者倔強嘛？不，她的職場商務社交都是頂尖的，我覺得她還挺怪誕的，這是我後來才發現的，不過是通過她的朋友圈。
作為一個杭州人，深深的知道上海這座國際化大都市，如果想在這里扎根，多少要有點能耐。
迪樂用了三年時間，在上海發展自己事業。並創立了一間獨立咖啡館。
我再回看自己的經歷，卻要依靠一個法國女人才能混出一些名堂。說來真是慚愧。無論事業的大與小。
我認為若是我拿到了迪樂的人生劇本，我能像她那般灑月兌勇敢嘛？我可能做不到吧。我挺懦夫的其實，我還是個在黑暗中的人，我需要找屬于我的那道光。
離婚後我就回了國，把工作室開在了迪樂咖啡館的附近街道。
我說迪樂的堅韌還有當我拒絕她的那次邀約後，她就真的沒有再主動聯系過我。有時忙完晚上回家，我盯著手機屏幕里她的微信號發呆，也會看她朋友圈更新了什麼，她過得太充實了。
她大概都忘記我了吧。
可又如何呢？
這一次，我是不是該努力爭取一次？